Tuesday, August 30, 2011
Koliko je dugačka Drina
Dođe učiteljica na čas i pita decu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže:
• 100 km!
Javi se Stevan i kaže:
• 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
• 7,5 cm bez filtera.
• 100 km!
Javi se Stevan i kaže:
• 200 km!
Javi se i Perica i kaže:
• 7,5 cm bez filtera.
Vic...
Kako se zove Branko Kockica kada legne da spava?
Lego kockica
Umro jednom coveku dobar prijatelj i sad on otis'o da izjavi saucesce njegovoj porodici. Ulazi u kucu i kaze:
- Moje najiskrenije saucesce, bio je i vise nego prijatelj...
- Pa sta ces... - odgovara sestra njegovog prijatelja
- Moze pivo - odgovori on...
Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
• Šta je to HAGS?
• To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
• Auh! Pa šta ćemo sada?
• Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom.
• I to će mi pomoći?
• Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.
Kako Zemunac izjavljuje saucesce?
Tuga brate...
Zašto sunce sija u zemunu a na dedinju ne?
Pa u zemunu MORA da sija!
Zašto sneg ne pada u Zemunu?
Pa odmah bi ga ugazili!
Dolazi Mujo kući bez jedne ruke i jednog oka, a Fata ga čeka:
• Šta ti se des'lo, bolan?!
• Ma, kladio se ja sa Hasom u oko da mi ne može iščupat' ruku.
Ide frajer ulicom i naleti na odsečenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
- "Ma beži ženska glavo..."
Došao novopeceni preduzetnik u Crnu goru, pa kaže svom coveku:
"Treba mi sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao".
"Nema problema šefe, sutra su tu."
Drugi dan stiže kamion s 22 coveka.
Kaže gazda: "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."
"Pa šefe, ima 18 Crnogoraca + 4 Bosanca."
"Koji ce mi kyrac 4 Bosanca?"
"Pa da ih istovare..."
Srela se dva mucavca na mostu.
dddobar ddan
ssta tto kazzes tttoo ssssee ti menni rrugas?
mma jook bollla, i jaa mmucccam.
ssllussaj ccujem lli te jjjoos jjednom ddda ssi mmuuccoo uu rrijeku ccu tte ubaccit
mmmaa nne zzajebbajem ttte, sssssssstvarno
i ovaj ga baci u rijeku
uuuuppooooomoooccc nnne zznam pppplivvat
aa jjjj*bo mmmmajku sssstoo jjee upppppooorrann
Perice,Perice,ne ljuljaj babu,nije se zato obesila...
Kaze nastavnica deci:
- Ajde recite mi po jednu recenicu koje je u buducem vremenu...
Ana: Kod kuce domaci radicu
Vuk: Kod kuce fudbal igracu
Perica: Kod kuce supu pilecu...
Pita uciteljica Pericu:
-Perice sta sve moze da se stavi u usta?
-Luster!
-Odakle ti to da moze luster?
-Pa tata svako vece kaze mami: "Ajde gasi taj luster pa da ti ga stavim u usta".
Srela se dva puza:
- kako zivot stari druze?
- Ma cuti, ne pitaj. Jurim ti ja tako juce sumom, kad odjednom ispred mene izraste pecurka. I ja... TRAS!!!
Sunday, August 28, 2011
Saturday, August 27, 2011
Friday, August 26, 2011
Izrazi...
Priznavanje autoriteta je kad ti neko jebe mater na glas, a ti njemu u sebi
Lupiti krpom o sto
Muževan čin ortodoksnog papučara.
Romsko dvorište
Periodni sistem elemenata u praksi.
Stranac na Kosovu
Čovek kog Šiptari koriste za delove
Završavam svoj deo obaveza u kući
Radim taman toliko da se žena ne dere na mene.
Molerski rodeo
Situacija u kojoj majstor pri hodanju na merdevinama uštine testis između dva kraka.
Vaš sin...
Početak rečenice koji kod većine roditelja izaziva hladan znoj, ubrzano kucanje srca i "oduzimanje" nogu do kolena.
Nenad
Име за непланирано добијено дете мушког рода. У случају близаначког тандема Предраг и Ненад, Предраг је онај очекивани, а Ненаду се баш и нису надали
Nema tu moje, tvoje - sve je to naše
Odgovor ćaleta na tvoje svojatanje para koje si dobio od čika Pere iz Austrije.
Nikad je nisam udario
Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.
Da mu nije stadiona ne bi znao strane sveta
Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.
Streljanje
Posebna vrsta pogleda, koji vam sistematski upućuje svih 6 preostalih radnica
kada u 21:53 uđete u prodavnicu koja se zatvara u 22:00.
Medicinski fenomen
Pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.
Sjajnih li definicija, ahahaaaaaaaaa
Maloletne alkoholičarke.
najcasnije osobe na svetu
cast izuzecima!
Radnja na Banovom brdu sa najjačim imenom na planeti.
Ko nije provalio, nek brzo izgovori puno ime, sa sve ovim ''str''!
Sinonim, skraćenica za: Izvinite, nisam vas pratio, da li bi bili ljubazni i još jednom mi ponovili ono što ste malo pre rekli?
-A?!
Ocenjiva fizička predispozicija koja može baciti u senku ostale merljive fizičke elemente.
Jeste ružnjikava, ali kakvu sisu ima!
Autoput mudrosti.
Došlo mu iz dupeta u glavu.
Pokazatelj pomerene realnosti marketinškog sveta, gde se deci dozvoljava da u maksimalnoj meri ižive svoj nagon za prljanjem. Normalna, neiživljena majka bi popizdela na svoje dete i odmah počela da sputava njegovu ličnost, ali ne i majka s reklame za prašak. To je jedna stabilna, smirena i pozitivna osoba koja ne mora ni da se trudi da sve drži pod kontrolom - jer tu je prašak da to učini za nju. Zahvaljujući tome, u ovom svetu nema ljudi koji pate od opsesivno-kompulzivnog pranja ruku; da ne pominjemo da dete dobija pohvale za sve što uradi, pa izrasta u osobu zdravog samopouzdanja. Ukratko, Frojd bi bio oduševljen.
-Mama, idem do septičke jame da vidim kako je unutra! -Ako, sine!... Mamin istraživač! -(ponosno) Mama, vidi, vidi, opet sam usrao gaće! -Joj, kako ono lepo kaki! Niko ne kaki kao mamina duša! -Mama, svalio sam tortu na majicu i jedem sa nje! Vidi me! -Bravo, sine!
Najbolji deterdžent na svetu.Toliko je dobar da mu nije potrebna reklama jer ga svi drugi koji pokušavaju dostići njegov nivo spominju u svojim reklamama i to kao reper kvaliteta i beline.(A Tajd multiekšn smo uporedili sa *drugim* deterdžentom)Njegova receptura je jedna od tri najveće tajne Malteškog reda a smatra se da se spravlja negde u vrletima Hercegovine od strane oslepljenih devica.
Jedina stvar na svetu koja u isto vreme može da zameni sedative, sport i пиво.
brat Isidore Bjelice
Književna forma skučena formalno ali ne i tematski:
Vruć je kačamak... On izuo opanke. Zasmrde soba.
The number you have dialed is unavaliable at the moment. Please Die later. Thank you
1. 2. 3. 4. 5.
Plastični klozeti na parkinzima, koncertima i gradilištima po Srbiji iza kojih uvek možeš da se sakriješ kad pišaš...
1.- VATRA (ćumur) 2.- ZEMLJA (livada) 3.- VODA (kisela-sa belim vinom) 4.- VETAR (po mogućstvu Južni Vetar) 5.- PRASE (na ražnju,naravno)
Eto, to su svih pet elemenata nakon kojih će svaki "autentični" Srbin da postane Vrhovno Biće, makar u svojim očima... :-)
CV ZA POSAO NA RTS-u
Napomena: Da, covek je zaista napisao ovaj CV i zaista ga poslao RTS-u. Ime
, broj telefona i slike sam uklonio radi zastite privatnosti.
, broj telefona i slike sam uklonio radi zastite privatnosti.
Ime mi je _______________, od oca Djordjija iz Sjenice. Zivim u Nisu, u
naselju Donja Vrezina, gde provodim svoje mladalacke dane.Navijac sam Niskog
Radnickog, i to mi je jedina preokupacija u zivotu. Pored lepih zena naravno
Rodjen sam 01.08.1986. Godine (jos malo pa mi rodjendan) u Boru, gde sam i
zavrsio osnovnu skolu. Kasnije, odlukom svojom, i naravno pod uticajem
svojih roditelja, presao sam u Nis, da izucavam medicinu, posto imam kucu,
de mi zive majkini roditelji. Upisao sam Medicinsku skolu, smer
Laboratorijski smer, zavrsio sve kako valja, sa vrlodobrim uspehom.
Nedostatak motivacije utice na to da upisem Pravni fakultet u Nisu, de ne
polazem ni jedan ispit, jer me je zivot takav kakav je, utakmice i stadioni
povlace na drugu stranu. Sledece godine zbog putovanja u inostranstvo
upisujem masinski fakultet, isto u Nisu, dobijam potvrdu da sam redovan
student, i odlazim za Pariz. U Parizu mi inace zivi majka, pa tamo sticem
uvid u zivot ljudi, koji nisu zatoceni u SrbiJi. Provodeci neko vreme kao
radnik na gradilistima sirom Pariza, shvatam da je zivot bez otadzbine i
domovine isprazan, i na negodovanje mojih prijatelja, vracam se u Srbiju, u
Nis. Kasnije slede zanimljivi dogadjaji i putovanja sa mojim prijateljima
sirom zemlje Srbije, zatim odlazak u Cesku, de smo pratili reprezentaciju,
pre toga naravno Konstanca, nisam izostavio naravno ni Italiju, i sva
desavanja u Djenovi. Jednom prilikom, kada je nas tim Radnicki gostovao
Slogi iz Despotovca, sa nekolicinom prijatelja smo krenuli na jedno
putesestvije po nasoj Bogom danoj zemlji, obilazeci manastire, i sve usputne
seoske gostione. Bilo nam je predivno.
E sad da predjemo na stvari koje me zanimaju, i zbog kojih i pisem ovo.
Vidim da nudite posao. Meni to treba, jer sam se zasitio rada na suncu sa
beton, i sa armaturu, i da ne mogu da idem na bazen kad svi idu, jer radim
kod ujaka na plac, de pravim betonsku galanteriju! Pa dajte molim Vas, covek
mojih kapaciteta i intelektualnih sposobnosti, da radi sa beton? Nema
nigde.. Cak ni na zapad, kome toliko stremimo sa danashnjom vladom. Naravno
da ne bi radio svasta, zelim da mi kazete da li posedujete neko radno mesto
u nekom normalnom domenu, da je u Nisu recimo, ili negde blize, da mogu da
putujem i da pricam sa ljudima. Sposoban sam za sve. Lep sam decko, visok,
zgodan, crn, i nosim naocare. Ne pijem mnogo, samo dva puta godishnje. Kad
mi je rodjendan, i kad mi nije rodjendan! Imam divne prijatelje! Imam volju,
zelju, i veeeliko srce da radim. Procitao sam dosta knjiga, cak me i zovu
Hodajuca Enciklopedija Gluposti. Ne znam sto, al eto, banditi. Tecno govorim
Engleski jezik, i imam diplomu sa Sorbone za A1 nivo Francuskog jezika.
Bavim se ribolovom, i postujem Memedovica! Nisam clan ni jedne stranke,
koliko ja znam, ali ako treba jako sam fleksibilan po tom pitanju!
Zato dragi prijatelji sa Nacionalnog Servisa, ne gubite vreme citajuci tudje
biografije, i rasmiljajuci, ako vam treba neko ko radi i misli, ako vam
treba neko lep, i zgodan, neko koga vole kamere, neko ko je u svakom pogledu
savrsen, molim Vas javite se, da se dogovorimo da radimo. Ukoliko mozete da
mi javite sto pre, jer ne volim da cekam. Ako nemate internet, ili Vam
nestane struja, ovo je moj broj mobilnog____________
Thursday, August 25, 2011
Wednesday, August 24, 2011
Koja je životinja najopasnija
Na godišnjoj skupštini životinjskog sveta, nakon žučne diskusije o tome koja je životinja najopasnija, posle koje nije pala odluka, različite reakcije.
Vuk reče: Kad ja počnem da zavijam, čitava dolina strepi!
Lav će bez ustezanja:
Kad ja riknem, čitava savana drhti!
Najzad i jedno pile uze reč:
Kad ja dobijem kijavicu, čitav svet se utronja.
Sunday, August 21, 2011
Saturday, August 20, 2011
Subscribe to:
Posts (Atom)