Fejs će da se plaća ???

Prijatelji

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.

Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na k......
Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u guzicu.

Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.
Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao tv….
Jedan dan Fata ga pita:

"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"
A on će tužno:
"To mi više nisu prijatelji!"

 

K'o pas

Razgovara Fata s prijateljicom:
- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!

Jebem ti krizu :-))

 

Springfield

He is gay

Ćurka I konj

Šeta se konj po šumi i upadne u živi pesak.

Pokušavajući da se izvuče vide ćurku i reče joj:

Molim te idi po farmera ne mogu da se izvučem.

 

Ćurka ode I vraća se Mercedesom, I reče konju:

 Nema farmera zaveži se za branik do auta pa ću te povući

I izvuče ona konja.

 

Proslo par dana kad I ćurka upade u živi pesak I poče dA doziva konja.

Molim te idi po Mercedes ne mogu da se izvučem.

Konj joj reče:

 Nemam vremena da idem Po Mercedes, nego ja ću da opkoračim pesak, a it se uhvati za moju kitu.

I tako on izvuče ćurku.

 

I ŠTA BI UOPŠTE BILA POENTA OVE BASNE???

 

                  PAAAA ...

 

AKO IMAŠ KITU KAO KONJ,

NE TREBA IT MERCEDES

DA POKUPIŠ ĆURKU!

U apoteci ...

Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru: "Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja djevojka me pozvala na veceru imislim da ona i ocekuje nešto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati: "Molim vas dajte mi još jedan kondom, zato što je i sestra moje djevojke slatka,a uvijek prekrsti noge na tako provokativan  nacin da ja mislim da i ona nešto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna žena, a kad god me vidi ona pravi aluzije ..... a pošto me je ona pozvala na veceru, mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"

Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo da se moli: "Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu .....hvala ti za sve sto nam daješ............... ...!!!"

Par minuta kasnije mladic se i dalje molio: "Hvala ti Bože za tvoju milost............... ........." Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio držeci glavu pokorno spuštenu. Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najviše se cudila njegova djevojka.

Približila mu se i šapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"
A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!

Sve bilo je muzika

M a j s t o r

     ...ovako se 'Šacuju' tudje zene (ako niste znali), diskretno I spontano, a ne ono - buljis u sise...!

     M a j s t o r
            (Tito, Jovanka, Elizabet Tejlor i Ričard Barton)

 

Mujo i medo

Uhvatio se Mujo streličarstva, posle izvesnog vremena stvar preraste u ozbiljnu zanimaciju i na kraju završi u klasičnom bowhuntingu... 
I tako jednom naš Mujo krene u lov na medveda! šunja se šumom, spazi jednog, odapne strelu, medved padne... ali, kad je Mujo stigao na mesto pada, medveda nigde!
Mujo zbunjeno gleda tragove, kad iznenada "tapš","tapš", netko ga potapša po ramenu... Mujo se okrene i ugleda nadrndanog medveda:
Medo - "pogodio si me strelom... dajem ti da biras brzu smrt ili da mi ga dobro popušiš!"
Mujo se prepadne ali bez puno razmišljanja odabere drugu opciju.

Nakon obavljene "radnje", medved ga zaista pusti.

Nakon što se smirio od šoka, Mujo se oseti povređenim i odluci da se osveti!

 

Tako se idućeg dana Mujo u šumu vrati s puškom... potraži medveda, opali, medved padne... ali, kad Mujo stigne na mesto pada, medveda opet nema!

I pre nego sto se Mujo uspeo snaći, medved mu već stoji iza ledja:
Medo -"eeej... opet si me pogodio! ovaj put il’ gineš momentalno, il’ te opalim s ledja!?"
Mujo opet odabere manje smrtonosnu varijantu, spusti pantalone i namesti se.... i iz šume opet izađe žive glave ali pun želje za osvetom!

Vrati se Mujo idućeg dana u šumu s protivtenkovskim RB-om! potraži medveda, nanišani i opali raketu!
još pre nego sto se slegla prašina od eksplozije, Mujo je već na mestu pogotka... ali, od medveda opet ni najmanjeg traga!

Normalno, trenutak posle toga, medveđa šapa opet se pojavi na Mujinom ramenu!
Mujo se lagano okrene prema nagorelom medvedu, a ovaj će:
- Čuj prijatelju... ajd’ sad iskreno... tebe u stvari i ne zanima lov, a?

 

u gostima ne jedem torte

stislo gadno

Mannequinn

ko se snadje snadje

borba stoleca

Buduci izgled - Most na ADI

 

Figure u pesku 2

 

Teorija relativiteta

Ujutro u krevetu:

- Pogledaš na sat: 7:30
- Pogledaš za 5 minuta: 8:45


Na poslu:

- Pogledaš na sat: 14:40
- Pogledaš za 20 minuta: 14:41


U seksu:

-   Pogledaš na sat: 22:30
-   Pogledaš za 60 minuta: 22:38

 

Figure u pesku 1