MEDICINSKI FENOMEN - PACIJENT KOJI NE ZNA DA TREBA DA PONESE POKLON
DOKTORU.
AMERIČKI SAN - POJAVA DA LJUDI PO CEO DAN RADE DA BI OTPLATILI OGROMNU
KUĆU KOJU KORISTE SAMO DA BI PRESPAVALI U NJOJ.
SVETOVNO UZDIGNUT - STADIJUM ALKOHOLIČARA U KOJEM SE SVI KOJI PROĐU PORED
NJEGA KRSTE
ĐAKUZI - SPRAVA KOJA SE NAJBOLJE PRODAJE ONIMA KOJI SU ODRASLI UZ POLJSKI
KLOZET.
OPŠTINA - USTANOVA U KOJOJ SI UVEK NA POGREŠNOM ŠALTERU
NOSAČI ZVUKA - FIZIČKI RADNICI KOJIMA NA POSLU SELIDBE UVALE DA NOSE NEKI
TEŽAK I KABAST MUZIČKI INSTRUMENT
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - TEHNOLOŠKI USAVRŠENA PRODAJA MAGLE MENJANJEM
AGREGATNOG STANJA ISTE.
NEPOŠTEN PRONALAZAČ - ZA RAZLIKU OD POŠTENOG, OVOM PRONALAZAČU UVEK
SLEDI NAGRADA.
FAKS MAŠINA - STUDENT KOJI SVE ISPITE POLOŽI U ROKU
13. PLATA - PLATA KOJU DOBIJEŠ POSLE 20 MESECI RADA KOD PRIVATNIKA
MUŠKARAC - BIĆE SPOSOBNO DA SE ODVIKNE OD MLEKA, ALI NE I OD SISE.
OPTIMISTA - KAD OPTIMISTI POTONU SVE LAĐE, ON ZAMISLI DA SU TO PODMORNICE.
ZIDAR - ORGANIZAM KOJI TRANSFORMIŠE PIVO U MALTER.
DŽENTLMENSKI AUTO - OBIČNO STARIJI DOMAĆI AUTOMOBIL ČIJA VRATA SA
SUVOZAČEVE STRANE NE MOGU DA SE OTVORE IZNUTRA.
SUVI VRAT - DAMSKI STIL PLIVANJA U MORU GDE NIŠTA IZNAD RAMENA NE SME BITI
U VODI, DA SE FRIZURA SLUČAJNO NE BI POKVARILA.
Monday, April 30, 2012
Definicije
Saturday, April 28, 2012
Friday, April 27, 2012
Talasi Havaja
Sun glints off wave
Clark Little/ SW NS
Sand in surf
Clark Little/ SW NS
This shot captures sand from the ocean's floor being swept up by a monstrous wave and resembles a sandstorm.
Little calls it the Sand monster.
There were clouds of sand ten feet high and I'm standing there e. I'm holding on to my camera and my trigger as long as I can.
Then I have to jump into the cloud of sand to try to get out of danger's way.
His fans pay as much as $4,000 for his gorgeous photos.
Tubular shining
Clark Little/ SW NS
Beach - surf crashes down
Clark Little/ SW NS
Molten liquid gold
Clark Little/ SW NS
White tumultuous water
Clark Little/ SW NS 
Splash - stunning shot
Clark Little/ SW NS
Red mysterious shot
Clark Little/ SW NS
Break - wave crashes down
Clark Little/ SW NS
Beauty - water drops
Clark Little/ SW NS
This shot is his favorit e.
With a high shutter speed he caught the brilliant fanned effect of two waves intersecting each other and throwing out this beautiful fan of water.
Wednesday, April 25, 2012
Ivica ne ljuljaj baku , nije se zato obesila
Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.
Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo . Kako je već ponešto natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sa ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"
Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno, Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT STO DALJE OD MENE!!!"
Tuesday, April 24, 2012
Sta je brak
1. "Religijski":
Brak je religijski cin u kojem dobijamo jednog
razapetog vise i jednu devicu manje.
"2. Pravno":
Brak je dozivotna robija u kojem osudeni moze biti
osloboden samo zbog loseg vladanja.
"3. Životno":
U braku nijedna zena ne dobije ono cemu se nada i
nijedan muskarac se ne nada onome sto dobije.
"4. Matematicki":
Brak je sabiranje gnjavaze, oduzimanje slobode,
mnozenje odgovornosti i deljenje love
"5.Ishrana":
Brak je najbrzi nacin da se ugojis.
"6. Vojno":
Brak je rat u kojem spavamo sa neprijateljem.
"7. Filozofski":
Brak je mesto gde se uzajamno dele i resavaju problemi
koje ne bismo ni imali da nismo u braku.
"8. Duhovno":
Brak je prelazni period izmedu zivota i smrti.
"9. Seksualno":
a) "Pre": 2 pa i vise puta dnevno
"Posle": 2 puta mesecno
b) "Pre": ostavlja te bez daha
"Posle": gusi te
c) "Pre": ne prestaj...
" Posle": ne pocinji...
d) "Pre": groznica subotom uvece
"Posle": fudbal nedeljom uvece
e) "Pre": pitam se sta bih radio bez nje
"Posle": pitam se sta da radim s njom
f) "Pre": eroticno
"Posle:" neuroticno
Itd....
Contemporary Italy...
THE NEW ITALIAN LAMBORGHINI
GALLARDO POLICE CAR
The new Italian Lamborghini Gallardo police
car at its unveiling ceremony, one of two new
high speed patrol cars in the Italian police
force, needed to catch speeding drivers: 
What a car!
Pity! they couldn't find someone who could drive it... 
P.S.
Mamma Mia!
They don’t know how to drive ships either!!!
Italian cruiser Costa Concordia.
Sunday, April 22, 2012
Deda Miloje
ДЕДА МИЛОЈЕ У ЈЕВРОПИ
Прилички кисељак, последња недеља августа 2020. Данас се у часној породици старине Милоја спрема свечани ручак; најмлађи унук Никола полази сутра у први разред. У предшколској групи је био најбољи, одлично већ говори енглески и немачки, од предмета највише воли Булову алгебру и програмирање ... па се надају да ће и даље бити успешан ђак.
Ићи ће у приличку основну школу која је, од како је продата на тендеру, једна од бољих у дикстрикту. Нови власник, господин Раде Бекулић, који није ни школу прескочио када је у пакету покуповао све објекте од Радаљева до Сењака, постигао је договор са Министарством просвете у Лисабону да се уведе и шести обавезни страни језик за прваке, а два су изборна. Српски језик се и даље изучава у седмом и осмом разреду као факултативни предмет али фонд часова је повећан на два часа у полугодишту, с тим што је сваки ученик обавезан да у току школовања прочита по једну страну из неког дела домаћих писаца.Читаће, наравно, са Инетрнета јер је библиотека укинута и преуређена у информатички кабинет. Фискултурна сала је такође претворена у салу за видео конференције, пошто физичко у школама већ одавно не постоји.
Планира се и поновно увођење историје као изборног предмета, само док се усагласе још неки ставови са албанском националном заједницом у нашем дикстрикту.
Родитељи су Николи већ купили нови лаптоп са лиценцираним софтвером, што је обавезна опрема за сваког ђака - првака, а ГПС-уређај и навигацију ће користити стару још неко време, док Ђуро не обнови кредитну картицу. Има неки проблем са картицама, јуче је баш обишао свих дванаест банака у Приликама, кажу да се још чека извештај са централне берзе малина у Дрездену, изгледа да ће ове године имати већи минус него обично. До сада је увек по завршеној берби морао да доплати највише 4 хиљаде евра на својих 50 ари под малином, што и није било тако лоше. Али ове године је налаз европске интердисциплинарне комисије за пољопривреду био крајње неповољан, што је оборило цену наше малине на 25 центи за килограм и сва количина је сврстана у осму класу квалитета. Разлог за то је што је на неколико поседа у околини Ариља нађен известан број стубова у малињацима који нису били у прописаној светло-плавој боји са жутим звездицама, а прва жица у редовима је била нижа за два милиметара од предвиђене најниже висине. Срећом, на поштовање људских права берача није било примедби, иначе би извоз био обустављен!
Све ове бриге брине и деда Милоје док замишљен седи на осунчаној тераси. По ко зна који пут гласно опсова себи у брк и баци новине које је читао. Свашта је у свом животу прегурао, и ратове, и немаштину али ово, каже, још није било. Нервира га што су све новине у Србији на енглеском, морао је у својој седмој деценији да учи страни језик. Он увек нешто гунђа већ три године, од оног дана када је Србија коначно примљена у Европску унију.
А примљени смо у јесен 2017. године, када је и последњи осумњичени Србин испоручен Хашком трибуналу. Био је то неки Гребић из Љубића који је још 1974.док је служио у ондашњој ЈНА, једном босанцу Мирсаду, запалио бициклу''. За оне који нису били у војсци: то је једна веома забавна игра омиљена у мушким спаваоницама, када се неком ко заспи пре осталих, а то су обично они који не учествују у вечерњим зезањима, стави смотуљак новинског папира међу прсте на ногама и запали. Мученик се пробуди од бола а неки минут пре тога почне да врти ногама као да вози ,,Тур де Франс''. Сви се наравно, ваљају од смеха, осим невољног,,бициклисте''. Елем, тај Мирсад је тада рекао,, ј... матер, платиће ми онај ко је запалио''.... и Гребић је сада платио. Милоје се у то време био страшно препао јер је и он имао слично дело у војсци, али изгледа нико није пријавио: неком Хрвату је сипао бром у чај, што би се вероватно сада тумачилио као покушај етничког чишћења! За неупућене да кажем: бром има потпуно супротно дејство од чувене,,шпанске мушице'', а ко није чуо ни за то ... хм, није сада баш умесно да објашњавам. Све у свему, Србија од тада постаде Европа, а за Милоја почеше мучни дани.
Устаде са своје хоклице и нервозно шета с краја у крај трема,слатко би запалио једну, али не сме.Пушење је у Србији већ три године најстрожије забрањено! У том наиђе снајка Радојка,каже да спрема за доручак гибаницу. Наравно, пече на плинску пећ јер су шпорети на дрва одавно избачени из употребе, а и да нису, дрва нема!Аустријска фирма која је купила Малич и још пар околних планина не дозвољава приступ ван ограђених путева, читаво подручје је заштићено за одлагање нуклеарног отпада! Али,
навикла је Радојка на плин; сада је мучи што ће гибаница бити без јаја.
- Па стави бре неко јаје, на шта ће да ти личи гибаница, знаш да имамо госте!
- Не бих се ја играла с тим. Знаш да немамо сертификат за ону коку граорку, ја сам је сама излегла па нема контролисано порекло, ни лиценцу за јаја. Мени се бог`ме не иде у затвор нит` ми се носи наруквица где јој место није.
- Не брини ти за наруквицу, то је само за оне што украду милионе! Ма, море, кад ја полудим па у`ватим и закољем прасенце. Да једном слатко једем, после три године .... бем` ти више и ту њи`ову Јевропу!
- Немој се шалити деда ! Знаш како си прошао за оно пиле пролетос!
То вам нисам рекао: Милоје био решио за Васкрс да испече пиле, дојадило му да стално једе алге, соју и корн-флекс ! И само што је појурио по дворишту једно овеће пиле са ножем у руци, створила се на капији патрола интервентне бригаде, амбулантна кола и ватрогасци све са ротационим светлима и сиренама. Пола села се испрепадало а деду одведоше на присилну хоспитализацију и сва могућа испитивања. Извукао се тада без затвора али му је одређен обавезни програм инклузије и ресоцијализације тако да сваке седмице долази социјални радник и поверава да ли је деда променио став и прихватио европске норме понашања. Посећује такође и комшију Јеврема који је, кад су нам оно уграђивали чипове,питао госпођу која издаје биометријска документа да му, уместо на леву руку, чип уграде на ону ствар!
Милоје опет бесно опсова и погледа горе према Мучњу.
- Знаш шта снајка, одох ја сутра код пријатеља Шараклаје на Катиће да мало одморим главу. Нема те Јевропе којој он неће доскочити; направио на Карађорђевом шанцу једну земуницу у којој држи мали лампек, увек има добру домаћу препеченицу, коју ова еколошка комисија није пронашла. Били су једном у близини, осетили да нешто мирише, али спасио га Крцун – начелник дистрикта и повереник ЕУ, који и сам наврати на по неку с`времена на време; рекао да су у питању неке хемијске анализе. Недељом се ту испече и јагњенце за друштво, милина једна ..... А све изграђено од донације коју је Шараклајић добио од те исте Јевропе за истраживачку станицу, алал му!
- Стигла си, ћеро - обрати се унуци Марини, која управо улази у двориште.
Марина, лепа девојка, гимназијалка већ, не одговара; не чује ни деду ни Радојку. У ушима јој слушалице а наочаре носи са уграђеним таблет-рачунаром, то је прави модни хит ове године, тако да млади по граду и не виде једно друго а камоли да чују. Али зато су увек у вези са ,,пријатељима'' са Фејсбука; тако и она, управо разговара са својом новом девојком, Словенком, коју је упознала у Гучи. Чим заврши школу планира да се венчају. Милоје замало није умро кад је чуо за то,слаба му је била утеха што се и Јевремов унук оженио са неким момком из Новог Сада. Све по европским законима!
А ни у Гучу Милоје више не иде,откако је тамо забрањено пиво и роштиљ. Под шаторима се служи само чешка сафалада и броколи, а пије се искључиво Ред Бул, који је и главни спонзор сабора. Последњи пут кад је био, тако га заболео стомак од посне хране да је једну девојку замолио за таблету. Узео је три, док му не рекоше да је то био Екстази! После је цело вече играо ,,моравац'' без обзира што је на програму био концерт Бечке филхармоније и такмичење у јодловању!
Насмеши се, први пут после дуго времена кад се сети тога.
Али за кратко, јер цезијумски сат са џамије у центру Прилика поче да избија дванаест сати. Одмах потом се са разгласа зачу Ода радости, химна Европске уније. Сви стадоше мирно, како је и прописано, а Милоје се три пута прекрсти, показа шипак према западу и овај пут сасвим гласно опсова: преживела је Србија и турску империју, и аустроугарску, и немачку окупацију .......па вала ће до`акати и овој Јевропи, даће бог!
Драган Шипетић - Чачак
НУШИЋИЈАДА 2011 - ИВАЊИЦА
прва награда за сатиричну причу****
Malo ha,ha za danas...
Žali se sarma šnicli:
- Blago tebi, tebe tucaju svaki dan.
A šnicla odgovara:
- Pa šta da ti radim kad si smotana.
Kako ćeš prepoznati Bosanku na plaži?
Ima plava fleka oko pupka od mlina za kavu.
Kasno naveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne
derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.
Žena u butiku:
- Rado bih mužu kupila jednu lepu kravatu, koja bi istaknula njegove oči.
Prodavačica:
- Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo je treba dobro
zategnuti!!!
Decija usta
Mali genijalci.
Odgovore su davala deca iz vrtića
Zašto je Bog stvorio mamu?
1. Ona jedina zna gde se nalazi selotejp.
2. Uglavnom da čisti našu kuću.
3. Da nam pomogne izaći od tamo gde smo se rađali.
Kako je Bog stvorio mamu?
1. Koristio je prašinu, baš kao svi mi.
2. Magijom plus super snagom i sa puno mešanja.
3. Bog je stvorio moju mamu sasvim jednako kao mene. Samo je koristio veće delove.
Od kojih sastojaka su napravljene mame?
1. Bog je napravio mame od oblaka i anđeoske kose i svega lepog na svetu sa samo mrvicom zloće.
2. One su morale početi od kostiju muškarca. Onda valjda zato rade puno špage, mislim.
Zašto ti je Bog dao bas tvoju mamu, a ne neku drugu?
1. Jer smo u rodu.
2. Bog je znao da me ona jako voli, više nego što bi me druga mama volela.
Kakva je tvoja mama bila kao devojčica?
1. Moja mama je uvek bila moja mama i ništa drugo.
2. Ne znam, jer nisam bila tamo, ali rekla bih da je bila prava šefovica.
3. Rekli su da je nekada bila jako dobra.
Što je mama morala znati o tati pre nego što su se venčali?
1. Njegovo prezime.
2. Morala je znati njegovu prošlost. Kao, je li lopov? Jel se napije od piva?
3. Koliko zaradi platu? Jel se drogira i da li hoće da joj pomogne u kućnim poslovima ?
Zašto se tvoja mama udala za tvoga tatu ?
1. Moj tata kuva najbolje špagete na svetu. A mama voli puno jesti.
2. Postala je prestara da bi uradila bilo šta drugo s njim.
3. Moja baka kaže da tada mama nije imala kapu za razmišljanje na glavi.
Ko je šef u tvojoj kući ?
1. Mama ne želi biti šef, ali mora, jer tata je tako blesav.
2. Mama. Možeš to zaključiti po inspekciji sobe. Ona vidi stvari ispod kreveta.
3. Mislim da je mama, ali samo zato što ona mora uraditi puno toga više nego tata.
Koja je razlika između mame i tate ?
1. Mame rade i na poslu i kod kuće, a tate rade samo na poslu.
2. Mame znaju kako da azgovaraju sa učiteljicom, a da je ne isprepadaju.
3. Tate su visoki i jaki, ali mame imaju pravu snagu, jer nju moraš pitati ako želiš prespavati kod drugarice.
4. Mame imaju magiju, one čine da se osećaš bolje bez lekova.
Što tvoja mama radi u slobodno vreme ?
1. Mame nemaju slobodno vreme.
2. Kad to čuje, onda plaća račune ceo dan.
Kad bi mogli promeniti jednu stvar na svojoj mami, što bi to bilo?
1. Ima neku čudnu ideju da stalno trebam spremati svoju sobu. Rešio bih se toga.
2. Učinila bih moju mamu pametnijom. Tada bi znala da je sve skrivila moja seka, a ne ja.
3. Volela bih da se reši onih nevidljivih očiju za koje kaže da ih ima na leđima.
Isplativ rad u bashtama svih vrsta...
Kucna pomocnica zatrazi povisicu.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zasto mislis da si zasluzila povisicu?"
Marija odgovori: "nije jedan nego su tri razloga".
Gazdarica: dobro, pa reci mi prvi.
Marija: prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: Tko to kaze"
Marija: to kaze Vas muz.
Gazdarica: a koji je drugi razlog?"
Marija: zato sto bolje kuham nego Vi.
Gazdarica: nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz.
Marija: upravo tako, to kaze Vas muz
Gazdarica: a koji ti je treci razlog?
Marija: treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?
Marija: Ne gospodjo, to kaze Vas vrtlar.
Gazdarica: Marija! Koliku zelis povisicu?
