Tuzno ali istinito

EVROPSKI KONGRES TRANSPLANTOLOGA:

Predstavnik britanskih lekara izveštava:
Našli smo čoveka bez kičme, presadili smo mu kičmu i sada, nakon samo nedelju dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući otkrićima britanskih naučnika, taj se čovek odlično oseća, već je napolju i traži posao.

Predstavnik francuskih lekara izveštava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar!
Uzeli smo čoveka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo i nakon samo tri dana on se odlično oseća, već je napolju i traži posao!

Predstavnik italijanskih lekara izveštava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih polovinu zdravog srca i nakon samo dva dana, obojica se odlično osećaju, već su napolju i traže posao.

Predstavnik naših lekara izveštava:
Nas, ipak, ne može niko stići. Mi smo uzeli tri čoveka apsolutno bez mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je više od pola stanovništva napolju i traži posao!!!

Izbori i jos po neki fakti u slici i reci

Perica

Otišao Perica u prodavnicu i kaže:- Dajte mi jednu kiselu vodu!- Koliko puta
sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.- Dobro,
onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Juče smo imali kontrolni iz geografije...

Veroučitelj pita Pericu:
- Šta se dešava kada prekršiš jednu od deset Božijih zapovesti?
Perica odgovori:
- Ostaje ih još devet!

Na času srpskog jezika učiteljica, neudata, napiše rečenicu na tabli: "Ja se sutra udajem.", i pita:
- Koje je ovo vreme?
Perica se javi pa kad ga prozove, on kaže:
- Krajnje, učiteljice, krajnje!

Kaže Perica mami:
- Zašto si mi donela sir sa rupicama kad znaš da ga ne volim?!
A mama će na to:
- Pa ti pojedi sir, a rupice ostavi!

Kaže nastavnica Perici:
- Promeni reč "hleb" po padežima.
- Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni.

Učiteljica savetuje Pericu:
- Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ.
- To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.

Perica malo porastao i vozi auto. Vidi časnu sestru i pita je:
-Hoćete da Vas povezem?
Ona kaže da hoće. Časna sestra upita Pericu u kolima:
- Zašto si me primio u kola?
A Perica će:
- Svaki Betmenov drug je moj drug.

Pita Perica svoju baku :
- Bako, čime si ti došla?
- Avionom, sine.
- A zašto tata kaže da te je đavo doneo?

Bio Perica u školi i na času biologije nastavnica ispituje đake o sisarima...
- Perice, navedi ti nama jednog letećeg sisara.
- Stjuardesa.

Nastavnica pita Pericu:
- Reci mi Perice sve šta znaš o Vuku Karadžiću.
Perica ćuti i sumnjičavo gleda nastavnicu.
- Perice, jesi li čuo šta sam te pitala - šta znaš o Vuku Karadžicu?
Na to će Perica:
- Da vi, učiteljice, niste malo pobrkali stvari?
- Kako?
- Pa Vuk je Drašković, a Karadžić je Radovan.

Pita nastavnica Pericu:
- Perice, šta je to kombinacija?
- To je narod u kombiju.

Pita tata Pericu:
- Perice, kako stojiš u školi?
- Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku...

Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- Tata, mama, danas me učitelj po prvi put pohvalio!
- Sjajno, šta je rekao - upita otac.
- Rekao je: "Svi ste vi deco magarci, a ti si, Perice, najveći!

Kaže učiteljica đacima:
- Znate li da se kod nas godišnje troši 20 kilograma WC papira po glavi stanovnika?
Deca ćute, ali Perica diže ruku, a učiteljica će:
- Šta ti nije jasno Perice?
- Pa nije mi jasno što po glavi?

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?
Misli Perica, misli, i posle nekog vremena kaže:
- To je zagonetka!

Perica dobro uradio kontrolni zadatak i sav srećan izlazi iz škole. Nailazi neka žena i pita ga:
- Izvini dečko, da li znaš gde je pošta?
Perica odgovara:
-Znam, pitaj me nešto teže.

Perica stoji na vratima u tramvaju, pa je preprečio put nekoj babi. Ona ga pita:
- Izlaziš?
A Perica odgovori:
- Može, nazovi me oko osam sati!

Došao Perica kući i kaže roditeljima:
- Danas zamalo da u školi dobijem 5!
Pitaju ga roditelji:
- Kako?
Perica im kaže:
- Pa dobio drug pored mene!

Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!

Učiteljica upozorava đake da sutra imaju pismeni zadatak iz matematike i da nikakvi izostanci neće biti tolerisani, čak ni lekarska opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:
- A šta ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Perice, pisaćeš onda drugom rukom - odgovori učiteljica.

Perica kaže mami:
- Danas sam samo ja znao da odgovorim na jedno pitanje.
Majka mu reče:
- Koje je to pitanje sine?
- Ko je slomio prozor - odgovori Perica.

Bio Perica bolestan i kaže njemu doktor da ima temperaturu od 40 stapeni.
Kad je čuo to, Perica upita:
- A koliki je svetski rekord?

Učiteljica traži od dece da joj kažu ime nekog cveta na slovo K. Perica diže ruku, ali učiteljica kaže:
- Hajde ti, Janko.
- Kukurek - kaže dečak.
- A, dražesno, dražesno - pohvali ga učiteljica.
Traži učiteljica potom od đaka da joj kažu ime nekog cveta na slovo P. Opet se Perica ubi dižiću ruku, ali učiteljica opet ne pita njega.
- Hajde ti, Milice.
- Petunija - kaže devojčica.
- A, dražesno, dražesno - na to će učiteljica.
Na kraju, učiteljica pita decu da joj kažu ime nekog cveta na slovo O. Ovaj put samo Perica diže ruku. Razmišlja učiteljica može li Perica da kaže nešto ružno, ne seća se ničega...
- Pa hajde sad Perice.
- Orgazam! - opali Perica kao iz puške.
- Ijuuu Perice, pa to nije cvet - povika učiteljica.
- Znam, al' je dražesno, dražesno...

Pitali Pericu koga bi pre izabrao za ljubavnicu: učiteljicu ili bolničarku?
- Učiteljicu - odgovara Perica.
A zašto?
- Zato što učiteljica kaže molim vas ponovite, a doktorka kaže molim
sledeći.

Uđe Perica jednog jutra u maminu i tatinu sobu i zatekne ih u nezgodnom položaju.
- Nije fer, a mene šaljete psihologu zato što sisam prst!

Pita Perica oca:
- Tata, ko je pametniji - očevi ili sinovi?
- Očevi, sine, očevi...
- A ko je izmislio struju?
- Nikola Tesla sine...
- A što nije njegov otac?

Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: "Da sam direktor..."
Svi pišu, samo Perica sedi skrštenih ruku.
- A što ti ne pišeš, Perice?
- Čekam sekretaricu.

Kaže Perica:
- Kad se kunem majkom, lažem 100%, a kad se kunem tatom, ne lažem, majke mi!

Pita nastavnik Pericu:
- Perice, ko se juče peo na moju jabuku?
- Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas čujem - kaže Perica.
- Kako ne može? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje - reče nastavnik.
Promeniše njih dvojica mesta, pa će Perica:
- Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
- Imaš pravo Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!

Bečki koncert, Nova Godina 1987

Vicevi

Policajac zaustavlja kola sa plavušom za volanom

• Dobar dan, molim Vas dokumenta!
• Zašto gospodine?
• Zato što ste vozili 100 kilometra na sat i to u naseljenom mestu!
• Ma kakav sat, pa ja sam izašla iz kuće pre 5 minuta!

 

 

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju. Gleda vlasnik galerije i kaže:

- Nije loša, a kako se zove?

- Mujo u Zenici - kaže Suljo.

- A koja je ova gola žena na slici?

- Fata.

- A ovaj goli muškarac pored nje?

- Haso.

- A gdje je Mujo?

- Pa u Zenici!

Stan razvedene mame

Luksuzno

Sreli se Mujo i Haso

  - Kako zivis Mujo?

  - Luksuzno !!!

  - Kako bolan luksuzno, nema posla , nema para...

 - Jedem luk a suze idu same.