Proveri da li je tvoj mozak star kao i telo ili možda STARIJI!!!
1. klikni START
2. Pričekaj da odbroji 3-2-1
3. Zapamti položaj brojeva na ekranu i onda klikni krugove po redu od NAJMANJEG do NAJVEĆEG broja
4. na kraju igre kompjuter ispiše koliko godina ti je mozak star.
http://flashfabrica.com/f_learning/brain/brain.html
Sta je to klaustrofobija ? - pita Mujo Hasu.
To ti je, bolan, strah od zatvorenog prostora.
Kako to?
Pa recimo, ti krenes u birtiju i sve te strah da nije zatvorena.
REČ DEMOKRATIJA NIJE GRČKOG POREKLA VEĆ JE NASTALA KOD NAS… OD REČI U ŠATRO SLENGU DEMOKRA (KRADEMO) … TI i JA
Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na mostarski aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
• Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu - Nema više od 100 metara!
• Baš. - doda Haso, brišući znoj.
• Al' glavno da im je široka kilometar!
Izuzetno zgodna plavuša,19 godina,vitka,visoka,prijatnog izgleda,inteligentna i vedra,stalno nasmejana,finansijski dobro situirana,nema nikakvih predrasuda i kompleksa,bez obaveza,trenutno nije u vezi,ima malo izraženije grudi,prodaje motokultivator 15 KS.Povoljno
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi jednog jeftinog papagaja, pa pita prodavačicu:
• U čemu je štos?
• Znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je naučio.
Žena ga kupi. Čim ga je donela kući, ptica počne:
• Nova kuća, nova madam.
Ona se nasmeje i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Nastave svi da se smeju, kad eto i muža.
• Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo!
Pricaju dvije plavuse i kaze jedna drugoj:
˝Nova godina pada u petak.˝
A druga ce:
˝Joj, samo da ne bude petak 13.!˝
...
Mujo bio po Italiji, pa kad se vratio, pitaju ga jarani kako je bilo.
- "Ma pusti, naletio sam na njihovog džeparoša u tramvaju. Osetim ga ja u mom zadnjem, pa prednjem džepu, pa u jakni... A meni neugodno, nemam ni kinte..." :D
OZENIO crnogorac bosanku te oni sjednu zajedno da joj muz saopsti sta ce da radi:
-"Zeno,moraces da mi pravis da imam sta jesti i da mi peglas kosulje."
-"Pa ces mojoj majci pomagati na njivi."
-"Moraces da ocistis kucu svaki dan."
Zena nestrplijivo zapita:
...-"Ima li jos sta?"
-"Moraes mom ocu da peres noge."
-E,do ku*ca!"-kaze bosanka.
-"Ne,ne do ku*ca,samo do kolena!"
Haso: si cuo da je Suljo peder?
Mujo: jebo sliku svoju meni je reko da je vodoinstalater.
Pita Tuđman đavola: Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. - Može - odgovori đavo. Završi Tuđman razgovor, a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara. - Nema problema. Reče Tuđman i plati. Čuje to Sadam pa i on upita: - Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju. - Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati. - To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još. - Može. - Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim? - Ništa. - Odgovori đavo. - Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa. - Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
Upita učiteljica učenike:
- Znate li vi kako ste došli na svet?
- Donela me roda, kaže jedna devojčica.
- Mene je tetka poslala, kaže druga.
Javlja se ciga i kaže:
- Bem li ga učiteljice, naš tata je toliko siromašan da nas sam pravi!
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje posmatrao. Ženin muž takođe dolazi kući. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
... Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac: - Koliko?
Dečak: - 750 EUR.
Muškarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal idemo da se igramo.
Dečak: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac: - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1000 EUR.
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Vodim te u crkvu da se ispovediš.
Otac odvede sina u crkvu, uvede ga u ispovedaonicu i zatvori vrata.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet sa tim sranjem!
Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
... Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
Junačino tatina! Šta si radio?!
Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa': "Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu...
Doktor pita svoju pacijenticu: - Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti? - Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
Pita ekipa RTS-a cigu:
• Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
• Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela...
• A kako vam je sada?
• Pa kako, kamera vamo, kamera tamo...
Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljka:
- "Ajmo dalje, ko je na liniji?"
Ucesnik:
- "Derim."
Voditeljka:
- "Ajde DERIME za 100 maraka."
Ucesnik:
- "Ma dero bi ja tebe i džaba." :)))
Zove covek iz unutrasnjosti kuma u Beograd:
- "Kume, sutra mi sin dolazi u Beograd, pa jel bi
mog'o da mu nadjes neki posao..."
- "Nema frke... evo,poslanik u Skupstini, plata 80 000 din, a nista ne mora da radi..., Samo ruku dize..."
-"Ne,ne, to je previse para za mladog coveka koji tek pocinje...Imas li nesto za manju platu, a s vise posla, da se nauci odgovornosti?"
... ... -"Kako ne, ima, sekretar u stranci, 65 000 din i nesto papirologije..."
-"Ne,ne, i to je previse."
-"Onda direktor preduzeca... 45 000 din i dosta odgovornosti."
-"Ma kume, jel imas neki odgovoran pos'o a za recimo 25 000 din?"
-"E, jebi ga kume..., za to ce onda morati da studira..."
Parkira čovek auto ispred Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga.
- Ne možete ovde da parkirate, znate, to je Skupština.
- Znam, ali ne brinite, imam ja dobar alarm.
Nastavnica zadala temu za pismeni zadatak koja glasi "Da sam direktor".
Svi pisu osim Perice.
Pita ga nastavnica:
- Zasto ne pises Perice?
Perica odgovara:
- Cekam sekretaricu.
Душан Радовић
(1922-1984)
***
Данас ће бити лепо свима онима који не траже много.
***
Пре него што кренете да тражите срећу, проверите - можда сте већ срећни. Срећа је мала, обична и неупадљива и многи не умеју да је виде.
***
Ми много волимо да имамо, али не умемо да живимо од онога што имамо. Ништа што имамо не може нас учинити толико срећним колико нас може учинити несрећним оно што немамо.
***
Родитељи се запрепасте кад чују да им се деца дрогирају. Не могу да верују. Кад су их последњи пут видели, нису се дрогирала.
***
Кад чујемо да неко није остварио оно што је желео, увек прво помислимо да је желео оно што није могао остварити. Почетак сваке среће је у срећном избору жеља.
***
Шта нам вреди то што имамо оно што други немају кад они све то више воле од нас.
***
Нема више нормалних.. Сви смо мање-више луди. Неки краду као луди, неки ждеру као луди, неки пију као луди, а неки раде као луди, и они су најлуђи од свих.
***
Мало пара квари тело а много пара квари душу. Човек је на великој муци. У чему да чува душу ако поквари тело? Шта да чува у здравом телу ако остане без душе?
***
Ко нема у глави има у ногама, ко нема у ногама има у банци, ко нема у банци има нешто у Гроцкој, ко нема ни у Гроцкој - наћи ће му се нешто у мокраћи...
Нико баш није да нема нигде и ништа.
***
Дошла су друга времена. Деце је све мање, а паса све више... Пси су углавном расни, а деца су наша, домаћа и дивља.
Stvari koje su ljudi zaista rekli na sudu...
Odvjetnik: Da li ste seksualno aktivni?
Svjedok: Ne, samo ležim.
O: Kada vam je rođendan?
S: 18.7.
O: Koje godine?
S: Svake godine.
O: Koju ste opremu imali u trenutku sudara?
S: Gucci trenirku i Reebok tenisice.
O: Ta činjenica da ste zaboravni utječe na vas?
S: Da.
O: Na koji način utječe?
S: Pa zaboravljam.
O: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste zaboravili?
O: Koliko je star vaš sin koji živi s vama?
S: 28 ili 29, ne sjećam se.
O: A koliko dugo živi s vama?
S: Oko 35 godina.
O: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo ne zna za to do idućeg jutra?
S: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?
O: Jeste li bili prisutni kada su vas slikali?
S: Možete li, molim vas, ponoviti pitanje?
O: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8.6.?
S: Da.
O: Šta ste tada radili?
O: Znači imate troje djece, da?
S: Imam.
O: Koliko je djevojčica?
S: 3.
O: A dječaka?
O: Kako je prestao vaš prvi brak?
S: Pa smrću.
O: Čijom?
O: Možete li opisati počinitelja?
S: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade, zapravo neobrijan, crna jakna, ili siva..
O (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?
O: Doktore, koliko ste autopsija obavili na mrtvacima?
S: Sve sam autopsije obavio na mrtvacima.
O: Svi vaši odgovori moreju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
S: Usmeni.
O: Možete li se sjetiti u koje vrijeme ste počeli pregledavati tijelo?
S: Autopsija je počela u 8.30.
O: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?
S: Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.
O: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?
S: Ne.
O: Aha. A krvni pritisak?
S: Ne.
O: A disanje? Jeste li provjerili disanje?
S: Ne.
O: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
S: Ne, nije.
O: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu provjeru niste napravili?
S: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju preživljavanja.
O: Da, da, a je li ipak moguće, obzirom da niste napravili nijednu provjeru, da je pacijent bio živ, ili da je čak sada živ?
S (ljut): Moguće je da je živ i vjerojatno se negdje bavi odvjetništvom.
Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba...
"Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niski kvalitet, ali prihvatljiv."
"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"
"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.."
"Tačno." Treća čaša...
"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac proguta...
"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"
Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat' dvije godine.
Došla inspekcija u crnogorsku fabiku, i jedan inspektor pita radnika:
- Kol'ko ljudi ovđe radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogami, bez šefa - niko!
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu.
Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Upoooomoooć!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Što se dereš, jado?
- Ne znam da plivam!!
- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!
Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju:
- Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo..
- Jes' vala, u pravu si, aj' da sjednemo!
Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol'ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo - zavapi Japanac.
- Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!
Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju. Kad su se nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke:
- Poneđeljak - odmor od vikenda
- Utorak - priprema za rad
- Srijeda - radni dan
- Četvrtak - odmor od rada
- Petak - priprema za vikend
- Subota i neđelja - vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka srijeda bit' radna?
Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona ga pita:
- Kakvu kafu? Jaku, slađu, gorču?
- Jaku ka' što sam ja i slatku ka' što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa kaže:
- A je li mala, da se ti nijesi malo precijenila?!
Obraća se Crnogorac svojoj ženi, izvaljen na trosedu:
- Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje!
Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj:
- Ovde se jedna zbog mene bacila.
- Je l' iz depresije?
- Nije jadna, no iz Nikšića!
Pitali Crnogorca šta bi želeo da bude u zagrobnom životu.
- Zmija - odgovori on.
Zašto?
- Pa ležiš, a ideš.
