Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine, pa krenuli na svoj prvi let. Ali kada su trebali da slete na mostarski aerodrom, videli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi pored piste.
• Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu - Nema više od 100 metara!
• Baš. - doda Haso, brišući znoj.
• Al' glavno da im je široka kilometar!
Izuzetno zgodna plavuša,19 godina,vitka,visoka,prijatnog izgleda,inteligentna i vedra,stalno nasmejana,finansijski dobro situirana,nema nikakvih predrasuda i kompleksa,bez obaveza,trenutno nije u vezi,ima malo izraženije grudi,prodaje motokultivator 15 KS.Povoljno
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i vidi jednog jeftinog papagaja, pa pita prodavačicu:
• U čemu je štos?
• Znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je naučio.
Žena ga kupi. Čim ga je donela kući, ptica počne:
• Nova kuća, nova madam.
Ona se nasmeje i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
• Nova kuća, nova madam, nova devojka.
Nastave svi da se smeju, kad eto i muža.
• Nova kuća, nova madam, nova devojka, zdravo Stevo!
Pricaju dvije plavuse i kaze jedna drugoj:
˝Nova godina pada u petak.˝
A druga ce:
˝Joj, samo da ne bude petak 13.!˝
...
Mujo bio po Italiji, pa kad se vratio, pitaju ga jarani kako je bilo.
- "Ma pusti, naletio sam na njihovog džeparoša u tramvaju. Osetim ga ja u mom zadnjem, pa prednjem džepu, pa u jakni... A meni neugodno, nemam ni kinte..." :D
OZENIO crnogorac bosanku te oni sjednu zajedno da joj muz saopsti sta ce da radi:
-"Zeno,moraces da mi pravis da imam sta jesti i da mi peglas kosulje."
-"Pa ces mojoj majci pomagati na njivi."
-"Moraces da ocistis kucu svaki dan."
Zena nestrplijivo zapita:
...-"Ima li jos sta?"
-"Moraes mom ocu da peres noge."
-E,do ku*ca!"-kaze bosanka.
-"Ne,ne do ku*ca,samo do kolena!"
Haso: si cuo da je Suljo peder?
Mujo: jebo sliku svoju meni je reko da je vodoinstalater.
Pita Tuđman đavola: Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu. - Može - odgovori đavo. Završi Tuđman razgovor, a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara. - Nema problema. Reče Tuđman i plati. Čuje to Sadam pa i on upita: - Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju. - Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - kaže đavo. Sadam završi razgovor i plati. - To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još. - Može. - Reče đavo. Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim? - Ništa. - Odgovori đavo. - Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa. - Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
Upita učiteljica učenike:
- Znate li vi kako ste došli na svet?
- Donela me roda, kaže jedna devojčica.
- Mene je tetka poslala, kaže druga.
Javlja se ciga i kaže:
- Bem li ga učiteljice, naš tata je toliko siromašan da nas sam pravi!
Ženi ljubavnik dolazi kući dok joj je muž na poslu. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u ormar kako bi ih i dalje posmatrao. Ženin muž takođe dolazi kući. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: - To je lepo.
... Dečak: - Želiš da je kupiš?
Muškarac: - Ne, hvala.
Dečak: - Moj tata je napolju.
Muškarac: - OK, koliko?
Dečak: - 250 EUR
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: - Mračno je ovde.
Muškarac: - Da, mračno je.
Dečak: - Imam patike za fudbal.
Muškarac: - Koliko?
Dečak: - 750 EUR.
Muškarac: - U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu: Uzmi loptu i patike za fudbal idemo da se igramo.
Dečak: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac: - Za koliko si ih prodao?
Dečak: - Za 1000 EUR.
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje... to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Vodim te u crkvu da se ispovediš.
Otac odvede sina u crkvu, uvede ga u ispovedaonicu i zatvori vrata.
Dečak: - Mračno je ovde.
Pop: - Ne počinji mi opet sa tim sranjem!
Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra.
Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra.
... Šta si radio, nesrećo jedna?!
Probao sam da valjam travu. Ne ide. Svi to rade.
Pošalje on i najmlađeg sina. Vrati se ovaj posle tri meseca i donese pun kofer para.
Junačino tatina! Šta si radio?!
Probao sam šverc, probao sam i da valjam travu. Ne ide. Svi to rade. Onda sam sjeo ispred Terazijske česme, otvorio kufer i napisa': "Ja sam Crnogorac iz Podgorice. Vratio bih se kući, ali nemam para za kartu...
Doktor pita svoju pacijenticu: - Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti? - Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
Pita ekipa RTS-a cigu:
• Da li vam je bilo dobro za vreme Slobodana Miloševića?
• Pa, bilo je dobro.. Odem sa ženu u market, uzem salamu, leba, mleko za decu, sok frutela...
• A kako vam je sada?
• Pa kako, kamera vamo, kamera tamo...
Kviz Upitnik na FTV !
Voditeljka:
- "Ajmo dalje, ko je na liniji?"
Ucesnik:
- "Derim."
Voditeljka:
- "Ajde DERIME za 100 maraka."
Ucesnik:
- "Ma dero bi ja tebe i džaba." :)))
Zove covek iz unutrasnjosti kuma u Beograd:
- "Kume, sutra mi sin dolazi u Beograd, pa jel bi
mog'o da mu nadjes neki posao..."
- "Nema frke... evo,poslanik u Skupstini, plata 80 000 din, a nista ne mora da radi..., Samo ruku dize..."
-"Ne,ne, to je previse para za mladog coveka koji tek pocinje...Imas li nesto za manju platu, a s vise posla, da se nauci odgovornosti?"
... ... -"Kako ne, ima, sekretar u stranci, 65 000 din i nesto papirologije..."
-"Ne,ne, i to je previse."
-"Onda direktor preduzeca... 45 000 din i dosta odgovornosti."
-"Ma kume, jel imas neki odgovoran pos'o a za recimo 25 000 din?"
-"E, jebi ga kume..., za to ce onda morati da studira..."
Parkira čovek auto ispred Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga.
- Ne možete ovde da parkirate, znate, to je Skupština.
- Znam, ali ne brinite, imam ja dobar alarm.
Nastavnica zadala temu za pismeni zadatak koja glasi "Da sam direktor".
Svi pisu osim Perice.
Pita ga nastavnica:
- Zasto ne pises Perice?
Perica odgovara:
- Cekam sekretaricu.
No comments:
Post a Comment