Kinder jaja

Dr Savic...

Dr Veselin Savić, neuropsihijatar, držeći predavanje u Americi o razlici u navikama i mentalitetu Srba i Amerikanaca, istakao je za njega presudan detalj:

Naša carica Milica, kad joj je poginuo muž, otišla je u manastir a na mestu gde ga je prvi put ugledala podigla crkvu (Ljubostinju), a vaša "princeza" Žaklina Kenedi posle pogibije Džona Kenedija je digla noge prvom bogatom Grku (Onazis) koji je na nju naišao.
To je ogromna razlika medju nama i zato retko možemo da se razumemo.

 

+++

 

Jedan primer kako je rešavao probleme sa ludacima.


Otac porodice iz unutrasnjosti, samoubica recidivista, cetiri pokusaja. Savic preporucen sa klinike kao poslednja slamka spasa. Pri tom zamole profesora da se uzdrzi od prostakluka, da bude sto finiji moze jer je covek u delikatnoj dusevnoj situaciji; tek sto je izvrsio poslednji pokusaj i pukom srecom spasen smrti.

Savic obecava. Covek se pojavljuje. Savic kaze:
"Ajdemo ja i ti ovamo, malo nasamo."

Odlaze u drugu prostoriju.
Tamo, po prici pacijenta, razgovor pocinje Savicevim pitanjem:

"Ajde, koji je tebi kurac, sta bre ti 'oces koju pizdu materinu?!"

Ovaj pomalo zbunjen, ali pocinje da objasnjava svoju zivotnu pricu i koncentrisane razloge zbog kojih je krajnje determinisan da nece odustati od samoubiustva.

Savic slusa, slusa, pazljivo ga promatra. Pa kad ovaj zavrsi, progovara:

"Ma znas sta. Ti si potpuno u pravu, i slazem se sa tobom. Za tebe je smrt jedino resenje, i sto pre se ubijes bice bolje za tebe i druge. Ti si jedan slabic koji i ne treba da zivi, nepopravljiv si ti slucaj, nema lecenja, nema resenja. Jedino sto mogu da savetujem je da se ubijes sto pre..."

Covek izlazi. Odlazi sa prijateljima koji su cekali ispred i ulaze u lift. Neko pita sta je bilo. Ovaj, krece...

"Koje je ovo djubre od lekara. Kod koga ste me vi doveli.... i ovaj covek leci ljude i vazi za najboljeg doktora... sramota. E ne pada mi vise na pamet, necu vala da se ubijem, bas njemu u inat."

Tako je i bilo, nikad vise nije pokusao, cak se i psihicki oporavio, na radost porodice.

 

+++

 

Evo još jednog zanimljivog primera iz rada Dr Veselina Savića

Mlada zena brani doktorsku disertaciju na neuropsihijatriji. Skupila se sva moguca familija, prijatelji u publici. Savic predsednik komisije.

Na kraju, posle briljantno odbranjene teze, svi clanovi komisije daju svoje pozitivno misljenje i na kraju se obracaju zamisljenom Savicu da kao predsednik komisije da svoju ocenu i eventualno postavi neko pitanje kandidatkinji.

Starkelja gleda zenu, gleda ona njega... ceka pitanje.

Najednom ce on:
"Sine, bil' ti dala meni picke?"

Ona zaprepascena, bez teksta kao i cela sala.

On opet:
"Sine, ja te lepo pitam, bil' ti meni dala picke?"

Ona ne izdrza, briznu u plac, suza suzu stize, pocne da se placuci i smrcuci buni nerazgovetno... kako vi to tako... ma kako se usudjujete... sramota... smrc, smrc...

Na to ce profesor svoju konkluziju:
"E moj sine, znas li ti jadna, sta tebe ceka sa ludacima... pa neces ti izdrzati ni jednog jaceg ludaka, kod prvog ces se slomiti kad pocne da ti ga sipa, a svaki drugi ce ti traziti picke... Kad ovo nisi izdrzala... bojim se ja da taj tezak posao nije za tebe. Mnogo si, sine osetljiva a hoces da radis sa ludim ljudima."

Roditeljski

Brus Vilis neprimećeno boravio na Železničkoj stanici u Beogradu

Da se ja pitam...

Da se ja pitam...

Iiii... roditelj godine je

I... roditelj godine je:

ПО ЧЕМУ РАЗЛИКУЈЕМО МУШКАРЦЕ И ЖЕНЕ...

НА СОПСТВЕНОМ ВЕНЧАЊУ? Жена прво плаче, а онда наздравља. Мушкарац се прво напије па тек онда плаче.

ПО БРОЈУ ЧАРАПА? Жене носе различите чарапе: испод колена, изнад колена, с халтерима, самолепљиве, а без халтера, најлон и обичне, с ликром и без ликре, с цртом, без црте...Мушкарци носе стандардне беле чарапе (кад носе патике) и црне (кад носе ципеле).

ПО ПИТАЊУ СЕКСА? Просечна жена каже да жели секс нон-стоп, цео дан, али права истина је да је заиста спремна за секс само три пута недељно. Поред тога, сматра да предигра треба да траје 30 минута. Просечан мушкарац, младји од 40 година, жели секс сваке вечери, сваког јутра, или и ујутру и увече и увек је спреман... Он сматра да предигра не треба да траје дуже од 30-45 секунди у шта се убраја и вожња до куће.

ПО ОРГАЗМУ? Женски врхунац би могао да се упореди са »фераријем« - темпераментан је, снажан и захтева прецизно руковање. Мушки врхунац би се могао упоредити са трактором - мање је интензиван, могуће га је покренути у различитим условима и на различитим теренима и толико је једноставан да и 14-огодисњи дечко врло лако може да управља њиме.

У »ФАИР ПЛАY«-у? Жене користе секс да би добиле оно што заиста желе. Мушкарци не користе секс ни за шта, јер су већ добили оно што су желели.

ПО ОРЈЕНТАЦИЈИ У ПРОСТОРУ? Жена ће се оријентисати према продавницама, а мушкарац према кафанама.

У ПОГЛЕДУ ДЕЦЕ ? Жена зна све о својој деци. Зна када имају заказано код зубара, зна када имају тренинг, зна све његове другаре и симпатије, разуме све њихове страхове...Деца? Мушкарци немају сасвим јасно дефинисан став о тим малим створењима у кући.

У СХВАТАЊУ ВРЕМЕНА? Женама је сасвим мормално да у 2 ујутро започну разговор на тему »Куда води ова наша веза?« За мушкарце је 2 ујутро право време за спавање.

ПО НАДИМЦИМА? Када Гоца, Маја, Тања и Ана оду на ручак, оне ће ословљавати једна другу са Гоцо, Мајо, Тања и Ана.Када Милан, Дарко, Дејан и Борис оду на пиће, промениће имена у Главоња, Дебели, Матори и Дилеја.

У СЛАГАЊУ БОЈА? Жене се разумеју у боје и увек знају да их сложе.Мушкарци мисле: »Црвена је лепа боја, и розе је лепа, ко каже да не иду заједно?«

У ВЕЗИ СА КУЋНИМ ЉУБИМЦИМА? Жене воле мачке.Мушкарци само кажу да воле мачке, али кад их нико не гледа, са задовољством их шутну.

У УРЕДНОСТИ? Жене остављају ствари на степеницама да би их покупиле у повратку. Мушкарци прескачу преко њих све док им се не каже да их подигну.

У ПРОСТОРУ? Жене увек знају где им шта стоји. Мушкарци никада не знају где им се шта налази. А и зашто би?  Па, ту је жена која у сваком тренутку зна где је шта склонила.

ПО БРОЈУ ЦИПЕЛА? Просечна жена има измедју 15 и 25 пари ципела, али већина ципела је жуља. Просечан мушкарац има 4 пара обуће - патике, ципеле, риболовачке чизме и папуче.

У ИЗБОРУ ОДЕЋЕ ?Жене мисле да гардероба купљена пре пола године постаје радиоактивна након извесног времена. Да би избегле контаминацију купују нове ствари. Мушкарци носе све што им се налази у ормару укључујући и панталоне које су биле модерне пре осам година. Просечан мушкарац још увек има бар неки дукс из средње школе. Он верује да се џемпер малкице офуцао тек када се појаве рупе на лактовима. Он ће држати нераспаковану кошуљу у свом ормару неколико година пре него што одлучи да је обуче, надајући се да је за то време постала пријатнија за ношење.

ПО РЕАКЦИЈИ НА ВЕСТ ДА ЈЕ НЕКО КУПИО АУТО? Жена одмах пита које је боје. Мушкарац се пита одакле му толика лова.

У РАЗГОВОРУ? Мушкарац почиње реченицу... а жена је завршава

 

Novo u američkoj ponudi poklona za Božič

 

Najnovija je preplavila radnje... 
lutka "muslimanka" koja govori.

Niko ne zna šta ona zapravo kaže, 
jer niko nema hrabrosti da
povuče kanapče.

 

NO SPEAKA DE ENGLISH

A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:

'Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more!  Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time.'

The lady can't take this any more, 'You foul-mouthed sex obsessed pig' she retorted indignantly, In this country we don't speak aloud in public places about our sex lives'.

'Hey, coola down lady' said the man. 'Who talkin' abouta sex? I'm a justa tellin' my frienda how to spell '  Mississippi '