Vicccc

 
Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?
Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili!

 

Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?

 

 
Pričaju dva Dalmatinca:
Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!

 

Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."

 

Ispovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: 
Mladi gospodine pa to nije grijeh.
Mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM

 

Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. 
Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.

 

 

  Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi          razgovarati  s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...  

 

Vozi Mujo bicikl i sretne Sulju.

Suljo: - Otkud ti bicikl?

Mujo: - Od susjede.

Suljo: - Kako to, od susjede?

Mujo: - Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl. Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče: "Uzmi, Mujo, što ti srce želi!" I ja ti, brate, uzmem bicikl!

Suljo: - Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!

 

Ha, ha, ha...

 

 

 

Pogrešan odgovor

Pitala me je  supruga:
     S koliko zena si spavao od kako smo u braku?
Odgovorio sam:
     Samo s tobom draga, s drugim zenama sam bio budan.

 

SVAKA SLIČNOST JE NAMERNA

Sunđer Bob protiv Žalosne Sove

Svaki dan na poslu, u školi, autobusu... sretnemo nekoga ko nas podseti na nekog. I to uglavnom na likove koje smo pre toga zatekli u filmu, seriji, stripu...

Da vam ja ispričam jednu priču... Broj 1 - Jovan Krkobabić

Tako je i sa srpskim političarima, koji bi redom mogli da popune rezervne položaje u Holivudu, ali i da se nađu u ekipi sa Diznijevim junacima.

Debeli Šef - Ivica Dačić

Fizička sličnost između Gervasijusa Tvinkleminklesona, poznatijeg pod imenom Debeli Šef iz stripa „Alan Ford", i Ivice Dačića jeste ogromna. Obojica imaju povelike stomake i bore se protiv kriminalaca. Jedino što Šef uglavnom spava po ceo dan, a ažurni Ivica sa sve stomakom jurca tamo-amo i sređuje stvari. Em hapsi, em organizuje odbranu gej parade.

Žalosna Sova - Čedomir Jovanović

Drugar Komandanta Marka, Indijanac Žalosna Sova, slika je i prilika lidera LDP-a Čedomira Jovanovića. Ni Sovi ni Čedi nikad ništa nije po volji. Ne valja mu plan za Kosovo, ne valja mu tretman stranke u medijima, ne valja mu Rusija... Čak su mu i okice tužne i natečene, kao Žalosnoj Sovi.

Superhik - Velja Ilić

Superhik se proslavio alkoholnim zadahom i otimanjem od siromašnih za račun bogatih, što bi se u srpskom žargonu moglo nazvati - kraduckanjem. Svaka sličnost sa Velimirom Ilićem je namerna.

Sunđer Bob - Vuk Jeremić

U ekskluzivnom intervjuu Pressmagazinu najpoznatiji sunđer rekao je da mu je srpski šef diplomatije kao brat. Zašto? Zbog izgleda ili što je odabrao da umesto u Americi živi kao i Sunđer Bob - na dnu - ne okeana, već u Srbiji. Sunđer Bobu je najbolji prijatelj morska zvezda Patrik (Borko Stefanović) ali se oni naravno stalno svađaju i mire.

Garfild - Vojislav Koštunica

Kažu da vlasnici vremenom počnu da liče na svoje ljubimce. Ne zna se kako tačno izgleda mačor Vojislava Koštunice, ali lider DSS-a sve više počinje da liči na narandžastog mačka iz poznatog crtaća. Stomak raste od lazanja, govor i pokreti su usporeni, a nastup ležeran i opušten. Iz varenja i duboke opozicije budi se jedino da bi uzviknuo „Kosovo je Srbija". A onda nazad u krevet, na varenje lazanja.

Jagodica Bobica - Slavica Đukić Dejanović

Bavi se baštovanstvom, lepo se oblači - uglavnom u haljine nijanse ciklama - redovno ide kod frizera, učtiva je žena, pazi da sve bude kako treba, ima drugarice sa kojima svakog dana provodi mnogo vremena pred kamerama... A ova druga je predsednica Skupštine Srbije.

Toni Soprano - Dragan Marković

Srpskog političara i najpoznatijeg TV mafijaša Tonija Soprana spajaju samo tri stvari: gabarit, broj dlaka na glavi i što obojica gospodare gradovima čija imena počinju sa J (Jagodina i Jersey - Džersi). U ostalim tačkama njihove biografije se razlikuju. Toni Soprano šalje ljude u smrt, a Dragan Marković Palma u život ili na more. To će potvrditi svi oni kojima je obezbedio put pred matičara ili na grčku obalu.

Tom i Džeri - Tomislav Nikolić i Aleksandar Vučić

U crtanom filmu zvanom srpska politika Tomislav Nikolić i Aleksandar Vučić dubliraju čuveni Diznijev duo - Tom i Džeri. Stalno jure jedan drugog, ali i ne mogu bez toga. To nije uspela da spreči ni ona čuvena domaćica s metlom, čiji je identitet teško otkriti jer su joj u crtaću prikazane samo noge u papučama. Sumnja se da ti donji ekstremiteti pripadaju Gordani Pop Lazić.

Popaj - Boris Tadić

Jer, kada Popaj pojede spanaća, postaje jak i hrabar. Odmah može da prebije svakog Badžu koji pokuša da otme Olivu, ili Kosovo. Takav je naš vrli predsednik, samo mu fale lula i mornarska kapica. Tadić je poprilično namučio kolegijum Pressa - bilo je i predloga da bude Betmen, Supermen, Spajdermen. Ma, u svakom slučaju neki superheroj što obračunava se sa raznim zlikovcima. Na kraju ih je sve razbucao čovek iz naroda, Popaj.

Miki Maus - Božidar Đelić

Ima ljudi, uključujući i potpisnika ovih redova, koji smatraju da je Miki Maus jeziv lik. One crne oči, pa iritantan piskav glas, pa večiti bezumni optimizam - uh... Za živo čudo, likovi poput Mikija Mausa jako dobro plivaju na srpskoj političkoj sceni. Tako je i Božidar Đelić valjda procenio da su Srbi voleli Diznijevog miša, pa da proba i on sa politikom. I eto ga, potpredsednik Vlade. Samo istrči onako veseo i nasmejan, mlatara onim ručicama i viče: „Zakon je gotov, ju-hu, mi smo najbolji, jupi, Srbija u Evropi još malo pa nikad, hehe."

Štrumpfeta - Jelena Trivan

Štrumpfeta je jedina ženska među šumskim patuljcima. Zlobnici bi rekli da je Jeleni Trivan, dok je Vjerice Radete i Gordane Pop Lazić, lako da bude Štrupmfeta - jedina prava ženska u srpskoj politici, ali i da svoj zvezdani status duguje činjenici da srpsku političku scenu uglavnom popunjavaju patuljci.

Kapetan Amerika - Dragan Šutanovac

Kapetan Amerika je veliki i jak superheroj koji se bori na strani pravde. Dragan Šutanovac je ministar vojni, koji nije kapetan, ali zato mnogo voli Ameriku i sve što vole mladi Amerikanci. I hoće u NATO jer misli da tamo sede svi pravi superheroji.

Del Boj - Mlađan Dinkić

„Ko rizikuje pobeđuje", govorio je dobri stari Del Boj iz „Mućki", a geslo mu je u političkoj karijeri maznuo Mlađan Dinkić. Ekonomista sa gitarom na istu foru ubedio je narod pred izbore da će im pokloniti 1.000 evra samo ako izađu i glasaju za njega. Takvu majstorsku prevaru nije izveo ni Del Boj kada je valjao one video-rikordere koji savršeno rade, jedino što ne mogu da se udenu u šteker. Samo, Del Boj zezne desetak ljudi na pijaci, a maestro Dinkić sve punoletne građane zemlje Srbije. Što kaže Troter: „Lavli-džabli!"

Stric Albert - Mirko Cvetković

„U politici treba biti energičan i pozitivan. Zato sam ja takav", rekao je pre neki dan premijer Mirko Cvetković i, jašta, ostao živ. Po proceni glasačkog puka Srbije, energičan je koliko i kornjača sa artritisom. Stajling je maznuo od strica Alberta, a i nastup mu je prilično sličan. Kad ga čovek gleda na televiziji, samo čeka da počne ono čuveno Albertovo: „Deco moja, za vreme rata...", pa da se svi, ovako budžetno rebalansirani, povaljamo od smeha.

Ispit na ETF-u u Sarajevu

100 eura

Veoma zgodan mladic, koji je diplomirao prije nekog vremena, nikako nije
mogao naci posao. Ostao je svorc, a morao je platiti racune za struju,
stan i sve ostalo.
Razmisljajuci je dosao na ideju sto da napravi, dok ne dobije stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:

>NA KREVETU - 100 EURA
>NA KAUCU - 50 EURA
>NA PODU - 25 EURA!!!!

Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov oglas.
Pozurila kuci, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu iz carape, vratila
se do njegovog stana i pokucala te mu pruzila novac.
Mladic se osjecao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na ono sto ga
je cekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac, bilo je tocno 100
eura,
poljubio bakicu i rekao:

>>Dakle, zelite na krevetu, je li tako?<

Bakica mu, smijuci se rece:

>>Sinko, ne budi naivan. Zelim cetiri puta na podu!<

P.S. Mudrost dolazi sa godinama

xaxaxaxaxaxaxaxa

Pita uciteljica: “Perice, a sta je tvoj tata?”

Perica odgovara: “Moj tata je muska striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muskarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima.”

Uciteljica u soku izvede Pericu iz ucionice i upita ga: “Perice, nije valjda to istina?”

Perica odgovara: “Nije. Moj tata igra fudbal za reprezentaciju Srbije, ali me je bilo sramota da priznam pred svom decom.”

Uoči razliku

 

Definicija tuge !

Tuga je:

kada ti zazvoni mobitel i nepoznati ženski glas kaže:
Gdje si jebač?...........a ti s tugom u glasu moraš da kažeš,
POGRIJEŠILI STE..........

Neke zene...jednostavno, misle na sve

Sekretrarice

Kakva je razlika između dobre i odlične sekretarice?
Dobra sekretarica kaže: ''Dobro jutro direktore''
A odlična sekretarica kaže: ''Jutro je, direktore''

OPASNOSTI ZA PIVOPIJE

Ovo je alarmantno za sve pivopije!

Pivo sadrži ženske hormone! Baš tako ŽENSKE hormone!

Pre mesec dana, na   Univerzitetu u Klužu (Rumunija) naučnici su objavili rezultate najnovijih istraživanja koji potvrdjuju prisustvo ženskih hormona u pivu. Ispitivani su muškarci za vreme konzumiranja piva. Proveravana je teorija da pivo sadrži ženske hormone (hmelj sadrži Fitoestrogene) i konzumiranjem dovoljnih količina piva muškarci se postepeno pretvaraju u žene.

 
Da bi proverili teoriju, 100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva, za vreme od jednog (1) časa. 

Posmatrano je 100% ispitanika, svi su bili muškarci. Rezultati su bili frapantni:

1) Raspravljali su se bez razloga,
2) Nije im na pamet padalo da priznaju da greše,

3) Dobijali su na težini.
4) Brbljali su preterano i bez smisla,

5) Postajali su vrlo emotivni
6) Vozili su katastrofalno

7) U krevetu ih je bolela glava

8) Razmišljali su neracionalno, i

9) Morali su da sede da bi pišali. 

Nije bilo potrebe za dodatnim testiranjima!!

 

 

Alo! Ðe me nade:))))

 

            Poslije tri mjeseca braka, Crnogorka zatraži razvod.

            Na sudu je sudac pita za razlog.

            Crnogorka kaže: - Tri mjeseca smo u braku, a nije me ni taknuo. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i što sve ne, a on ništa.

            Pita sada sudac Crnogorca što on ima reći u vezi toga.

            - Časni sude, nijesam znao da je tako hitno...

           

            -----------------

           

            Popeo se Crnogorac na stolicu, drži dvocijevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.

            - Što to činiš, crni Radosave! - zgranuto će njegova žena.

            - Gledam onu 'rđu od našeg sina. Kako je doš'o iz Njemačke, samo se nešto licka, maže, puderiše. Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa.

           

            -----------------

           

            Ide Crnogorac s curom preko mosta i kaže joj: - Ođe se jedna zbog mene bacila.

            Ona ga pita: - Je l' iz depresije?

            - Nije, jadna. Iz Nikšića.

           

            -----------------

           

            Ulazi Crnogorac u vagon pun crnaca, pa pita: - Je l' ođe išta gorilo?

           

            -----------------

           

            Čuvo Ščepan ovce, pa lijenčina pridrijemo. Fakini, da ga zajebu, zaklali mu janje, a njemu crijeva i drob stavili na trbuh.

            Nailazi Mitar, oprezno ga drma: - Ooooo, crni Ščepo, ko te tako sasjeko?

            Ščepan: - Ada ne znam, časti mi.

            Mitar: - E te boli?

            Ščepan: - Nu avetinjo, da ne boli, al' ja junak, pa trpim.

           

            -----------------

           

            Zovu Crnogorca na proslavu 20-godišnjice mature, a on kaže:

            - Pa gđe sad usred ispitnog roka!

           

            -----------------

           

            - UPOMOĆ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!

            - Pa otkud znate da je baš Crnogorac?

            - Morala sam sve sama da uradim.

           

            -----------------

           

            Došli Amerikanci u Crnu Goru da snime film.

            Nađu dva Crnogorca kako leže pod jednim drvetom, snime ih, odu u Ameriku i film postane jako popularan i zaradi silne pare.

            Tako Amerikanci odluče snimiti nastavak. Vrate se u Crnu Goru, a ona dvojica još pod istim drvetom.

            Kažu im Amerikanci: - Znate, mi bismo da snimimo nastavak onog filma, ali nešto bismo malo promijenili. Možete li se premjestiti pod neko drugo drvo?

            Crnogorac odgovara: - E, čo'če, pa što je tebi? Mi smo glumci, nijesmo kaskaderi.

           

            -----------------

           

            Pošli Crnogorci u lov na puževe.

            Vrate se kasno noću bez ijednog, te će nečija žena: - Ama, čo'če, đe su vam puževi?

            - Muči ženetino, to divlje, to bježi!!!

           

            -----------------

           

            Šjedi Crnogorac u kafani, kad mu zazvoni mobitel.

            - Alo. Đe me nađe i u ovoj kafani...!?

Grafitti po Beogradu

-Ko umre u jesen za njega nema zime
-Mene novac i slava ne zanimaju. Zanima me samo novac
-Mi nismo hipici (DECA CVECA). Mi smo DECA kuce CVECA
- Stedite suzavac - plakat cemo i bez njega
-Ubij jednoga onda si ubica, ubij hiljadu onda si heroj, ubij milione
onda si drzavnik
-Posto pametniji popusta glupaci vladaju svijetom
-Maticar je sudija koji osudjuje na dozivotnu
-Austrija, to je Nemacka van sebe
-Golubovi, to su ptice serice
-Ljudska pamet je ogranicena. Glupost nije
-Gresiti je ljudski ali je osecaj bozanski
-Teorija relativiteta: jedna dlaka u juhi je relativno mnogo, a na
glavi relativno malo
-Makedonci su Srbi sa pogolemata govorna mana
-Jugoslavija je pederacija Crne Gore i Srbije
-Govori srpski da te ceo svet bombarduje
-Nema brasna, nema hleba - Glasali ste TAKO TREBA
-Infarkt ma kakav da je, od srca je
-Ako vam ide suvise lako pogledajte bolje, mozda vam ide nizbrdo
-Najlaksi nacin da ti ime dospije u novine je da ih citas dok prelazis ulicu
-Samo jednom se ljubi - sve je ostalo praksa
-Ne volim mitinge, tu najbolja mesta uvek zauzme policija
-Kad pandur skoci u vodu cuje se GLUP!
-Tito vrati se, sve ti je oprosteno
-Bolje cutati i biti smatran glupim, nego progovoriti i otkloniti svaku sumnju
-Ocaj - to je kad odseces prst da ne bi isao u vojsku, a komisija te
oslobodi zbog ravnih tabana
-Ko peva zlo ne misli, a ko misli nije mu do pesme
-Umoljavaju se Beogradani da zive kako znaju. Na groblju nema mjesta
-Dobar pasulj daleko se cuje!
-Ako mi pozajmis sto evra bit cu ti duznik celog zivota

 

Water man

nova Vlada RS

 

Muževi

Dolaze 3 coveka na sud kod Svetog Petra.

Sveti Petar pita prvog:
- Da li si bio ozenjen?
Prvi:
- Jesam.
Sv.Petar:
- E onda ides u raj, dosta si bio u paklu.

Pita drugog:
- Da li si bio ozenjen?
Drugi:
- Nisam.
Sv.Petar:
- E ti ides u pakao, da vidis malo kako je to.

Na kraju pita treceg:
- Da li si ti bio ozenjen?
Treci sav srecan:
- Jesam. Dva puta.
Sv. Petar:
- Uuu, ti obavezno u pakao,
Treci:
- A sto ja?
Sv.Petar:
- Pa kad ti jedna lekcija nije bila dosta...

Segal u trgovini

Vrh :) Vukajlija

 

Vrh :) Vukajlija

 

Vrh :) Vukajlija

 

Vukajlija