Vicccc

 
Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?
Doktor savjetuje pacijenta:
- "Više ne smijete uzimati masnu i jako začinjenu hranu. Na cigarete i alkohol zaboravite!"
- "A seks,doktore?"
- "Može,ali samo sa svojom ženom, da se ne bi previše uzbudili!

 

Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?

 

 
Pričaju dva Dalmatinca:
Duje - Sinoć sam na Poljudu upozna pravu, dobru, perverznu curu.
Doveja san je doma, a ona mi kaže: "Ponizi me"
Ante: I što si joj uradija?
Duje: E, a obuka san joj dres Dinama!

 

Uđe tip pred večer u birc i sjedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.
Odmjeri ju na brzinu, neprimjetno, a zatim ležerno pogleda na sat.
Opazivši to žena ga pita :
- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"
- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."
Žena će zaintrigirano :
- "Čudo od tehnike? Što je to tako posebno na njemu?"
- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.
- "I što vam sad govori?" - znatiželjno će dama.
- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."
Žena se zahihoće pa mu reče :
- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"
Čovjek kucne po satu par puta i objasni :
- " Prokleta naprava, ide sat vremena unaprijed."

 

Ispovijed
Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
svecenik sav u cudu...te mu odgovori: 
Mladi gospodine pa to nije grijeh.
Mladic odgovara sveceniku:
ja se svejedno KAJEM

 

Kružni tok
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
- Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog
toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. 
Instruktor mi je rekao da sam pala.
Na to će druga plavuša:
- Možda si krivo brojala.

 

 

  Jedno jutro, netko kuca na vrata:
- Dobar dan, ja sam od Jehovinih svjedoka, želio bi          razgovarati  s vama.
- Izvolite uđite, sjedite. O čemu želite razgovarati?
- 'bem li ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...  

 

Vozi Mujo bicikl i sretne Sulju.

Suljo: - Otkud ti bicikl?

Mujo: - Od susjede.

Suljo: - Kako to, od susjede?

Mujo: - Idem ja šumom i sretnem susjedu kako vozi bicikl. Odjednom se skine, baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu, pa mi reče: "Uzmi, Mujo, što ti srce želi!" I ja ti, brate, uzmem bicikl!

Suljo: - Pa dobro si napravio...šta će ti haljina!

 

Ha, ha, ha...