Vicevi

Umrli neki baka i deda zajedno, u dubokoj starosti ...
Na ulazu u raj ih dočeka sveti Petar i ponudi im obilazak uz reči:
*- Živeli ste lepo i pristojno, svakako vam sleduje raj, pa ako
želite, provešću vas malo naokolo da vidite...*
Šetaju se tako sat vremena, sve jedno lepše od drugog, poljane,
reke, jezera, cveće, svi lepi i veseli, jela i pića koliko hoćeš.
I ne samo to već i SEKSA koliko ti duša i telo hoće, na sve strane,
bez ikakvih predrasuda, svi uživaju i svima lepo ...
Nakon obilaska, odbrusi deda baki, onako kroz zube, sav besan:
- Jebala te makrobiotika, da te jebala ...,
mogao sam ovde doći još pre tries godina !

1.Ćerka uzbuđenim glasom govori majci:
. Mama, dečko me zaprosio, ali ne znam šta da radim ... nije me čestito ni
upoznao...
. Udaj se kćeri, udaj! Ne čekaj da te upozna!

2.   Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!

3.   Zaustavio saobraćajni policajac plavušu i kaže joj:
. Moraću da vam naplatim 1000 dinaraa zbog ovog neispravnog fara.
. Jao, ekstra, baš vam hvala, u servisu su htjeli da mi naplate 5000.

4.   Radnica će direktoru:
- "Oprostite direktore, nismo primili platu za tri meseca!"
- "Oprošteno vam je!"


5.   Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića
kad joj sused   kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?' 'Ma, kupila sam
računar pa mi stalno javlja da imam poštu!


6.   Pričaju dva policajca:
- Juče sam kupio četku za WC.
- I?
- Pa šta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

Прича Медведев Путину:
- "Волођа, много је без везе ово са временским зонама, велика смо  земља, па се често збуним. Данас сам се два пута зајебао!"
- "Па шта је било Мишка?"
- "Јустрос назвао кинеског премијера да му честитам рођендан, а они  тамо веле да је био јуче"
- "Па добро, ништа страшно...и шта још?"
- "У подне сам назвао Пољску да им изјавим саучешће због пада хеликоптера..."
- "И?"
- "Рекли су да још није ни полетео!"