Vicovi

Žena: Jesi l' jeo?
- Muž: Jesi l' jeo?
- Žena: Ti to mene kopiraš?
- Muž: Ti to mene kopiraš?
- Žena: Volim te.
- Muž: Jeo sam.

>>>>>>>>>

Pita Haso Muju:

- U čemu je Mujo razlika između "besplatno" i "džabe"
- Nemam pojma..
... - Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno,
- Da, i?
- E ti si iš`o džabe..

>>>>>>>>>

Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo pažnju."
Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"

>>>>>>

Ako se bojite da ćete se udebljati, prije obroka popijte čašicu rakije.
Rakija uklanja osjećaj straha !!!!!!!!


>>>>>

Haso: Mujo, imam dvije vijesti, jednu lošu i jednu još lošiju, koju hoćeš prvo?
Mujo: Daj probaj mi nekako reći obje zajedno, kao jednu.
Haso: Netko nam ševi tvoju ženu.

>>>>>

Šetаle dvije plаvuše livаdom.Odjednom, pojаvi se bik. One se uplаše i uhvаte tutаnj. Bežаle, preskаkаle potoke, preskаkаle ogrаde, prаvile slаlome kroz šumu, аli bаdаvа, bik im je stаlno nа trаgu. Nаjzаd, plаvušа stаde:
- Jа ne mogu više. Bolje dа dobijem tele, nego infаrkt!

>>>>>>>

Ulazi Mujo u ducan i obraca se prodavacici:
'Dajte mi jedan papir za stražnjicu.'
Izvolite, ali ne kaže se 'za stražnjicu', nego toaletni papir.'
'Dobro, i dajte mi jedan sapun.'
'Toaletni?'
'Ma ne, za lice!'****

>>>>>>>

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji....

>>>>>>

Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra....
''Pa kako ste umrli, što se desilo'', pita Sv. Petar.
Prvo će Talijan: ''A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se?
Zatim Nijemac: ''A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se....
... In onda će Hrvat: ''A ja si kupio novi Audi A6, isti kakav ima i susjed...''
''Da i ???'', pita Sv. Petar, ''pa kako si umro ???''
''pa od gladi''.