I staro, a bog me i novo!

- Koja je razlika između komarca i muškarca?
- Komarac živcira samo preko leta.
____________________________________________________
- Je li istina da si dobio sina?
- Da, i presrecan sam.
- A supruga?
- Ona još ništa ne zna.
________________________________

Prije časa veronauke sin ispituje oca:
- Tata, kako se zvala Adamova tasta?
Otac:
- Pa Adam nije imao tastu. On je živio u raju, sine moj..
________________________________
Došao Mujo na stanicu i traži:
- Daj mi povratnu kartu.
- Dokle?
- Pa do ovde, šta misliš!
________________________________
Mujo veli Hasi:
- ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš i piješ besplatno, a za seks još
dobiješ 100 maraka.
- Ma, ko ti je to rekao?
- Moja Fata.
________________________________

Na Jadranu se davi Engleski turista i zapomaže:
- Help! Help!
Na obali sedi Dalmatinac i dovikne mu:
- Eto ti, bolje da si učio da plivaš, nego što si učio engleski.
________________________________

Nagovara Mujo Fatu da se obrije "dole".
- Ih, budale! Pa da mi se cijelo selo smije!
________________________________

Dobio Huso blizance, odnese ih kući, a komšija pita:
- Jesu jednojajčani ili dvojajčani?
- Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Huso.
________________________________
Ulazi Hercegovac u autobus i pita konduktera:
- Plaća li se za cvijeće?
- Ne plaća - reče kondukter, a Hercegovac se okrene napolje i kaže:
- Ružo, ulazi!
________________________________
Pita policajac vozača:
- Šta imate od zimske opreme?.
Vozač:
- Duge gaće.
_______________________________

Zavod za zapošljavanje.
-Tražim posao.
Referent:
- Evo: 5000 evra neto, 3 meseca godišnjeg, službeni auto, rad od 10 do 15.
- Zezate???
- A ko je prvi počeo?
________________________________
Kako je Crnogorac postao lenj? Rekao mu Bosanac:
- Sjed' bolan, da ti nešto objasnim.
________________________________
Kako počinje recept za cigansku tortu?
Ukradeš tri jaja...