vicevi

Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi
ispunjenje tri želje. On reče:
- Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji auto u
Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena, ispred
nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!

Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.

Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti?
- Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!

Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skreneš!

Kaže Sosa Lali:
- Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svakih po'
sata.

U tramvaju čovek pokazuje kartu kontroloru.
- Gospodine, pa ovo je dečja karta!
- E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!

Pecao, Lala, na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu reče da će
mu ispuniti tri želje ako je pusti.
- Prva želja mi je, rece Lala, da komšiji izbeglici iz Bosne crkne krava."
- Druga želja mi je da drugom komšiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne
krava.
- A treća?
- Ta i da meni crkne krava.
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- A što tebi?
- Ta ni po mleko da mi ne dolaze!

Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako su vaša lepa žena i deca?
- Na buvljaku, samo 300 dinara!

Da li ste čuli da je "Pogrebno poduzeće" promenilo ime?
Sad se zove: "Završni radovi u zdravstvu".

Otac kupio novogodišnje poklone dvojici sinova - pesimisti uzeo električni
voz, a optimisti - konjsku balegu... Čim je pesimista video
poklon odmah je počeo da kuka:
- Jao, voz je električan, neće da radi kad ne bude struje!
- Ma radi voz i na baterije - teši ga otac.
- A šta kada se istroše baterije, a ja se zaigrao?
- Kupićemo rezervne baterije - odgovara otac.
- Ma i šine će da se iskrive - nastavlja da kuka pesimista, i tako dalje, i
tako dalje...
- U međuvremenu majka pita sina optimisu šta je on dobio...
- Ja sam dobio ponija, ali je on negde otišao.

Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:
- Je li slepče, šta ti tražiš ovde?
- Tražim sina svuda po svetu - odgovir slepac
- Reci mi kako ti izgleda sin.
- Pa, ima eksere u obe ruke, i eksere u obe noge.
- Tataaa! - povika Isus.
- Pinokio, sine moj!

Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
- Jao tašta, nisam ni za šta...
Kaže ona:
- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al' bar pojedi nešto. ****

Posle operacije povećanja grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, da li ste zadovoljni sa veličinom?
- Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
- Nema problema, odmah ćemo - sestro, pokažite gospođi račun. ****

- Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu
pre venčanja - pita sin oca.
- To ti se, sine, događa u svim zemljama - odgovori iskusni čovek. ****

Dođe muž iz zatvora i vidi
dete u kolevci.
- Čije je ovo dete!? - upita on.
Žena će na to:
- Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio pošten! ****

Avion leti iz Rumunije za Španiju. Pilot obaveštava putnike.
- Dragi putnici, upravo letimo iznad Slove... Italije.

Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem
ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.

Ulazi čovek u prodavnicu i traži kilo limuna. Prodavac ga pita:
- Je l' hoćete u kesi?
- Ma jok, šutiraću ih do kuće - odgovori ovaj. ****

Šta kaže Zemunac kad čestita sestri koja položi ispit?
- Sestro, brate - ćale si, keve mi!

Dve babe pričaju o unucima. Kaže prva:
- Moj unuk je skroz poludeo. Po čitave noći sedi pred kompjuterom, kuca, pa
priča kompjuteru, pa maše rukama... Ništa neće biti od njega.
Druga će na to:
- A, moj unuk će da bude ili doktor ili pilot.
- Otkud znaš - upita prva.
- Pa, kad god uđem u njegovu sobu špricevi su svuda naokolo, a on uvek
kaže: "Baba, 'ajde da letimo".

Kaže dečak:
- Mama, mama, kupi mi bicikl.
- Ne može dete!
- Mama, molim te, kupi mi bicikl.
- Slušaj, prvo - zaboravi na bicikl. Drugo - to što živim sa tvojim tatom
ne znači da sam ti ja mama!
- Pa kako onda da te zovem?
- Za početak, čika Đole.

Kako Piroćanac časti muziku?
- Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Sreli se teniseri Novak Đoković i Rafael Nadal, i pita Novak:
- Šta ima?
- Ništa... petnaest - odgovori Nadal.

Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac.
Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
- Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
- On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac će na to:
- Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi, a svima deli
poklone.

Moli sin Piroćanac svog tatu Piroćanca:
-E tata, daj mi 300 dinara!
-Molim sine? 200 dinara? A gde ćeš da potrošiš taj silni novac, 100 dinara
nisu male pare!

Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajući pogled sa televizora tata će na to:
- Počni da plačes, dolazim odmah...

Razgovaraju dva prijatelja i jedan pita drugog:
- Znaš li ti zašto slon ima crvene čarape?
- Ne znam - odgovori drugi.
- Da bude neprimetan među jagodana. Da li si ikad video slona među jagodama
- opet upita prvi.
- Ne.
- Eto vidiš.

Došao čovek kod lekara i kaže mu :
- Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa
ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor reče da nema problema i reče čoveku da dovede sina. Dođu otac i sin
u ordinaciju, pa uzme lekar jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila
voda... Ubaci po jednu glistu u obe čaše...
Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula...
I pita doktor dečaka
- Šta si zaključio iz ovoga?
- Ko pije rakiju - nema gliste - odgovori dečak.

Idu dva iznemogla čoveka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde je
česma, a on im odgovori:
- Samo idite pravo i u sledeći utorak skrenite desno..